Απορίες που δεν θα λυθούν ποτέ!!

Υπάρχουν και κάποιες ερωτήσεις που απλά δεν έχουν απάντηση... (τουλάχιστον εμείς δεν την ξέρουμε!). Αν γνωρίζετε να απαντήσετε έστω και σε μία από αυτές πολύ ευχαρίστως να την αφαιρέσουμε από την λίστα…

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

Που είναι ο Βρόντος;

Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ;

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα;

Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL;

Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες;

Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης;

Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω … fair play;

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων;

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

Πού ακριβώς είδε το «άλογο» ή τον «κάμπο» αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον «ιππόκαμπο»;

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αυτός που έγραψε το στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

Όταν ένα «χάσκυ» κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, «Μαργαρίτα»;

Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα «Μοναχοί»;

Αυτός που γράφει «ακόμα πιο νόστιμο», στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο «στιγμιαίος» καφές;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το «Μπιπ-Μπίπ», δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Τι γίνεται όταν το «Fortune Cookie», έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο «τελευταίος πνεύμονας πρασίνου»;

Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν «σιγά τις πόρτες»;

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες;

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;

Γιατί λέμε ‘κοιμάται σαν μωρό’, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους/frappedoupoli.blogspot.